Un moi c'est écoulé. Je suis toujours avec ND, et je crois bien que c'est ce qui me maintien. Ce dernier moi a été rude pour moi(pas que pour moi d'ailleurs). Le cancer de mon père c'est aggraver. Je suis plutôt du genre optimiste, mais la il nous a fait vraiment peur. La dernière chimio est mal passer, impossible de reprendre ses forces, infections au niveaux des poumons et gros trip avec la morphine. Résultat, il a finit en réa', je crois bien qu'il nous a quitter deux fois, et qu'il est revenu d'entre les mort. Je dis ca comme ca, mais je crois bien que j'ai du mal a réaliser. C'est passer, du moment qu'il va bien et qu'il est avec nous, tout va bien. Il est toujours a l'hôpital, il a du mal a reprendre des forces et quitter cet enfer. L'hôpital c'est vraiment la mort, il s'emmerde. Tellement c'est naze qu'il a fait une tentative d'évasion. Non mais sans dec, la morphine ca fait partir loin.. il a ronger sa perfusion, tout débrancher et a essayer de s'enfuir dans la nuit. Je peux dire qu'ils l'ont calmer direct.. il l'on fait dormir pendant un jours et demi. Je crois que ce qui me choc le plus, c'est qu'il lui on raser la tête. Ca fait un peu mec qui sort des camps de concentration. Il me tarde qu'il rentre a la maison. J'ai pas mal chialer, seule, ou dans les transports en commun. Je sais pas pourquoi les transports en commun, lieu public assez fréquenté.. je crois que je suis arrivé a un point, ou j'en est plus rien a battre des gens qui m'entoure, mis a part mes proches. Ces gens la peuvent me juger, qu'est-ce que ça change ? Par contre mes proches, ils ont pas besoin d'une pleurnicheuse pessimiste, faut rester fort, faut leur donner le sourire. Je suis un peu en mode automatique, j'ai plus vraiment de projets concret, alors je stagne. Li me manque, quel connard. On pourra pas rester ami au final, je pense pas y arriver. J'ai accepter le fait qu'il ne m'aime plus, pourtant parfois il s'imice dans mes pensées. Alors j'me répète sans cesse "TA GUEULE TA GUEULE". Ca me rend triste d'avoir cru en cette histoire. Ca ma enlever tout gout a l'amour, au fait d'être aimer et d'aimer en retours. Ca reviendra, je n'en doute pas, mais c'est long et comme toujours la patience ne fait pas partie de mes qualités. Trouver une entreprise devient compliquer, faut dire aussi que j'ai la motivation d'une huitre. C'est de ma faute, je vais rester dans la merde si je ne fais pas d'effort. V part mardi en vacances, elle va me manquer, c'est un petit peu mon pilier de ce début d'année. Elle a arrêter de draguer mon mec.. aleluya. Esperons qu'elle s'en soit trouver un nouveau en revenant. Le seul truc assez positif dans ma vie, en ce moment c'est bien évidemment ND, mais aussi le fait que je soit passer en conduite supervisé. Et c'est vraiment le pied, j'ai prit vachement d'assurance, il me tarde vraiment de passer mon permit et d'être enfin un peu plus indépendante. Ma relation avec ND na pas tellement évolué, je suis totalement naturel avec lui(ce qui est une bonne chose), c'est un mec bien et stable(tout reste relatif, mais en tout cas il ne me rend pas malheureuse) , maiiiiiiis, oui il faut bien qu'il y est un mais, sinon ca n'aurais aucun interet. MAIS je ne ressent rien de concret, je n'ai aucun papillons dans mon ventre, aucun anthousiasme, je n'arrive pas a m'attacher. Et je sais très bien comment je fonctionne, mes plus belles relations, je me suis toujours très vite emballé et LA c'est le calme plat. J'ai vraiment peur qu'il s'attache et que je doivent au bout d'un moment le laisser et par conséquent le faire souffrir. C'est un mec adorable, et super sensible, j'voudrais pas l'achever quoi. Bref du coup je laisse courrir pour l'instant, j'ai même pas envie de me prendre la tête avec ça et ça me retombera probablement dessus tôt tout tard. Je fatigue.