Je pensais que ça ce passerais en douceur. Mais la visiblement, il veux que ça soit la guerre. Pour une fois qu'une de mes séparations, finissais de manière plus ou moins saine. Enfin en bon terme.. Pour le coup c'est rater. J'ai peux être besoin de hair la personne, pour mieux accepter la séparation. En tout cas j'ai bien la haine, il ma bien retourner l'estomac. Je pourrais dire que je suis au fond du trou, mais dans le fond c'est juste provisoire, dans quelques mois ça iras mieux. Positiver. Alalala j'ai pas finit dans chier. 

 Je suis dépitée. Il me retourne l'estomac. J'ai envie qu'il crève. Encore de long mois avant de cicatrisé. Vendredi soir, je tourne la page. 

 Je me sent vide. Enfin un week end de repos, depuis bien longtemps. J'ai passée un mois affreux, j'ai changer de restaurant, et le feeling est très mal passé avec l'équipe, du moins surtout avec le second. On a un caractère complètement opposé, et cette personne est juste lourde, et cruel. Bref il a réussi à me faire péter les plombs, pourtant je suis très professionnelle, et patiente en ce qui concerne mon boulot, Mais la c'était trop, il à vraiment tout fait pour me faire craquer. Et le pire c'est qu'il a réussi. Du moins je m'en suis rendus un peu malade, j'ai essayer de régler le problème de façon diplomate, mais ce connard est rester borné et stupide jusqu'au bout. Je sors donc d'un mois épuisant, lègerement à bout de nerf, autant pour moi que pour mon entourage qui en à prit pleins la gueule, parce-que je ne sais absolument pas faire la part des choses. Par chance, j'étais en mois de test, autant pour l'entreprise que pour moi, et j'ai bien évidemment décider de ne pas rester. Je trouve juste cela dommage de devoir laisser de côté un restaurant ou j'aurais pu apprendre beaucoup, et une équipe plutôt agréable à cause d'un pauvre abruti, qui na rien à faire d'autre de ses journée que pousser à bout les gens. Heureusement, j'ai déjà retrouvé un autre restaurant, ce qui me laisse donc un petit week end de trois jour entre l'arret et la reprise. Espérons que ça ce passera mieux, je le rencontre demain. Et la maintenant, tout de suite je me sent vide, j'ai pas arrêté d'être torturés pendant un mois, sur ce que je devait faire, est-ce que je prend la bonne déscision ? La c'est fait, c'est définitif. J'ai du temps, du temps pour moi. Mais il y a quelque chose qui cloche. J'ai l'impression que les choses ne seront jamais bien. Qu'il y auras toujours un hic. Et on en reviens toujours au même point. Je me sent seule. Je ne suis pas seule, je le sait. Mais la, comme dans pleins d'autres moment je suis seule, et incomprise. Et ça me pèse. J'aimerais avoir mon double qui apparaisse de temps en temps, juste pour me défouler,  pour lacher la pression, pour me vider. Et qu'après il disparaisse. Je crois que je vais ressentir ce manque toute ma vie. Ma vie est actuellement en train de prendre un putain de tournant, et je me pause un milliard de questions, et je doute constamment. Et je sent que j'ai besoin de me positionner, de me fixer, d'arrêter de douter. De me laisser aller. Ouai, je ressent un putain de vide, j'ai un creux dans le ventre. 

 Hum comment dire, je viens de bousiller mon bébé voiture, juste avant un entretien supra important. Obliger de se la jouer kamikaze sur la rocade \o/. Partager entre la joie de la réussite de mon entretien, et l'envie de m'arracher la tête. Je suis triste que la seule personne sur qui je peux réellement compté en cas de problème soit morte. J'arrive pas à savoir ce que je veux avec mon copain. Je n'est pas réussi à lui parler, je laisse couler. Demain je pars passer le week end chez ses parents.. Et clairement je le sent pas. Je sent pas non plus le fait qu'il vas devoir partir faire la saison, et que par conséquent on ne verra plus. 

Ah oui et mes cheveux c'est vraiment la merde. je ne supporte plus ma tête. J'ai essayer de rattraper ça sans grand résultat, je sent que j'ai bien bousiller mes cheveux, et que fatalement je vais devoir les couper et perdre ma longueur u_u. Shit.

 Les mots s'entrechoquent dans ma tête. Des mots qui s'opposent et qui pourtant on le même impact sur mon coeur. Je ne sais qui croire. Des menaces, à l'amour inconditionnel. De la rancoeur. Il me dis que non. Il faut que je fasse le point, qu'on mette tout à plat. Et si c'était moi qui avait de la rancoeur. Et si je dramatisé tout. Et si j'étais la seule cause de mon chagrin.