° Ca fait un moment que je ne suis pas passé par ici. Tout simplement car je n'ai pas grand chose à raconter, ma vie à prit une sorte de routine assez ennuyante, et également car j'ai niqué mon clavier de pc portable.. grosse flemme d'écrire au clavier numérique, j'ai quand même du me résoudre à acheter un clavier(pff que de dépense inutile).
°Parmi les bonnes nouvelles il y à le fait que j'ai enfin acheter mon bébé voiture ! :D Une Toyota Yaris de 2005, avec seulement 28000km pour une bouchée de pain^^. Elle appartenait à une amie de ma grand mère, j'ai sauter sur l'occasion^^'.
°De plus j'ai enfin changer de tête. Cela faisais plus deux ans et demi, voir plus que je n'avais pas était chez le coiffeur. Et oui après un an et demi de hénné, mes cheveux s'en étaient complètement imbibés, et avait prit une teinte vachement foncé. La couleur en elle même n'étais pas horrible, mais après plus de deux ans avec la même couleur de cheveux, c'est assez lassant. Et j'ai attendu pendant longtemps, en coupant régulièrement les pointes , que le hénné disparaisse. Chose dont je n'ai pas pu aller au bout, vus que mes cheveux sont long et que ça prenait une éternité. J'ai donc réussi à trouver un charmant coiffeur qui à réussi à me faire une tye and die sur mon hénné, sans me les brûler :). J'ai fait un dégradé rouge/roux, qui se termine sur du roux. Le résultat est assez sympa, la couleur est magnifique, sauf la fin du tye and die qui est beaucoup trop clair à mon gout. Ca fait un trop gros décalage. Du coup j'suis pas entièrement satisfaite XD, la prochaine fois ca sera juste la couleur. J'essaie de vous montrez le résultat des que j'arrive à faire une photo potable de ma bouille :).
°Côté coeur, je broie du noir. De toutes façon ma vie amoureuse ne reste jamais très longtemps rose. Et si seulement il n'y avait qu'un seul problème. mais il y en a pleins -_-'. Le premier, sans doute le plus important c'est que je n'ai aucune confiance. J'ai beau faire d'innombrable effort pour me persuader que oui je peux avoir confiance en lui, mon esprit finit toujours par entrevoir quelque chose de louche, ou d'anormale. Et je finit toujours par me poser un milliard de questions inutile, et à me faire du mal. Alors je sais pas, ça pourrait être un manque de confiance en moi.. mais honnêtement j'ai vraiment l'impression d'avoir confiance en moi XD. Peut être que je me voile la face. Le deuxième problème c'est que j'ai constamment besoin d'attention, et lui baaah c'est pas trop sont truc de donné des nouvelles, ou de faire attention à ce qui m'intéresse, à ce que je faits de mes journée. Je sais pertinemment qu'il m'aime, et encore, est-ce qu'il suffit de le dire pour le penser. Ahum. J'ai l'impression qu'il s'en fou, que je lui manque pas. Bref sans doute encore une machination de mon esprit. Troisièmement le sexe est pas top. Je vais pas m'étendre d'avantage sur le sujet, c'est assez personnel, mais disons que ce "détail" me fait vraiment chier. Et enfin quatrième problème, et je pense le plus important. On aspire pas du tout à la même chose. Alors au début c'est pas un problème, c'est tout beau, tout rose, on vie au jours le jours. Sauf que moi j'arrive pas à évoluer dans une relation sans me projeter, et avec lui je peux clairement pas le faire. Moi je suis un peu en freestyle, mon truc c'est les voyages et la spontanéité. Lui il est organiser, il sait ce qu'il veux faire de sa vie, il sait ou il veux habité toute sa vie(au même endroit). Ya clairement pas de place pour mes projets, ou pour des projets communs. C'est comme par exemple je sais qu'il va devoir quitter son appartement courant septembre, ou il vivait avec son frère. Chez pas la première idée qu'il lui vient à l'esprit c'est d'aller vivre avec ses potes.. Chez pas, vivre avec moi sa te tente pas ? Chez pas, c'est moi qui doit être bizarre. Ca me blase, je ne sais pas quoi faire. J'ai toujours fait passé les projets de mes amoureux avant les miens, j'ai même parfois mit mes projets en suspend pour eux, pour rien. Il est peut être temps que je pense à moi, à mon avenir, à ce qui va vraiment me permettre de m'épanouir. Arrêter de vivre pour l'autre, et vivre pour soi. Du coup je suis un peu perdu, j'ai mal au coeur. Il faudrait que j'envisage le fait qu'on doivent prendre des chemins différent. Que j'arrive à m'éloigner progressivement de lui, pour que la rupture se fasse plus en douceur. Je sais pas. Je suis un peu perdue, et j'ai tout sauf envie de me prendre la tête.