Je sais plus trop par quoi commencer.
J'ai perdu toute motivation, alors ça devient pas évident d'aboutir ce que j'entreprend. Juste des morceaux de vie, des morceaux du mois de Juin.
Passer une journée/soirée avec A. et ses potes. Revenir a Lacanau. Voir manié. Repenser a la saison passer, aux moments passer. Recroiser des collègue de l'année dernière. Se dire qu'il fait sa vie, sans moi.
Prévoir d'aller a un festival. Recevoir un message de lui, annonçant qu'il va a se festival. Ne plus y aller, par peur de le croiser, avec sa pouf. Se dire que si il sort le week end c'est quand ce moment il ne taffe pas, et qu'il va sans doute être sur Bordeaux tout l'été. La poisse. Apprendre que finalement ce fameux festival est annuler. Repenser a J., le croiser le lendemain. Croiser deux jours de suites la voisine de Li. Décidément les coincidences s'insinue un peu trop dans ma vie.
Ca me donne mal au ventre. Je suis blaser. Blaser de ma vie. Il faut qu'il sorte de ma tête. Je lis beaucoup en ce moment., je rêve beaucoup aussi. La. est la pour moi, elle me fais sourire. Il va falloir se reprendre en main, petit à petit. Il le faut.
J'ai commencer a re faire du sport. Du moins courir. Ca fais un bien fou. Je me trouve moche en ce moment, sa suit juste mon moral. Ce n'est qu'un leure.
Je suis lasse de ma vie actuel. Je me sent mal. Rien ne change, rien évolue. Je supporte mal la solitude. J'ai l'impression de constamment revenir au point de départ. Avec NG ça c'est finit aussi platement que ça a commencer. Ma vie est plate, sans rebondissement. Du moins pas assez intense pour me faire ressentir quelques chose. Quoi que, je ressent quand même de la peur. La peur de perdre un être cher. Le manque, cruel d'un être qui ma fait rêver, et qui n'est plus la. Je dois réussir à avancer, me créer de nouveaux projets. Certain réalisable, d'autres juste utopique.
J'ai passé mon week end au festival Musik à Pile, à St de Pile. J'ai beaucoup trop bu(comme d'hab en ce moment j'ai envie de dire) mais c'était vraiment sympa. On est parties La. et moi en stop tranquilou. J'ai rencontré des gens super, et j'ai revus Fl. Encore ces putains de coincidences. Tasson je pense que cet été je ne vais compter que sur ça, les amis, faire la fêtes et rencontrer de belles personnes.
Je lis beaucoup en ce moment. Ca me permet de m'évader, de rêver et surtout de ne pas penser.
Dans le même genre, j'ai une vie seulement le week end. J'ai était au free musique, à Montendre avec L. et son frère. Super week end, la progra était couuuuul, il faisait une chaleur à crever, et j'ai encore rencontrer des gens super. Dont un magnifique dreadeux blond, pouaaaaaah le courant est très bien passer, malheureusement il est de Paris. Le lendemain était rude, étant donner qu'on c'est couché vers 10h du mat'. Résultat je me suis endormie comme une merde en plein soleil, GROS GROS coup de soleil pour le visage pale que je suis. Cela dis, même avec la gueule de bois, ma première sortis piscine/lac de l'année était très agréable.
Le week end d'après je suis partis avec La. en stop au festival EHZ, non loin de Bayonne. Le temps était pourrit, d'ailleurs la soirée de samedi à faillit être annulé à cause de l'orage. Soirée a mourir de rire, musique plus qu'agréable, gens cons, cingler, et bizarre. Poney. Chauvain de merde. Discussion houleuse, mais j'ai su garder mon sang froid, ce qui est rare c'est temps si. Bourrer je suis détestable. Magnifique photo. Gadoue. Cheveux bleue. Bref, un très bon souvenir dans l'ensemble. Même si le retours était fort difficile, le stop ça marche pas à chaque fois.
Je crois que je suis cruellement en manque d'affection. J'suis pas en manque de sexe, seulement des calins, des bisous, même pas, juste une présence, quelqu'un qui dort à côté de moi. Je supporte mal le célibat, et j'éssaie tant bien que mal de me convaincre que c'est une bonne chose, que ça peux pas me faire de mal pour une fois d'avancer seule, de mener a bien des projets solo. Seulement ça ne fonctionne pas, je suis mal, encore plus qu'avant. J'ai perdue toute motivation, je bad constamment pour rien, pour de la merde. Foutu année de merde. Pourtant je sors régulierement, je vois du monde, histoire de pas finir complètement asociable. Mais même entourer je me sent seule. Et puis j'arrete pas de faire des rêves chelou, qui tire plus vers le cauchemard que le rêve d'ailleurs. Li reviens constamment dans mes rêves, et ça me laisse vraiment un sale gout de nostalgie quand je me réveil.
Mon bilan de compétence suit son court, mais disons que pour l'instant ça ne me sert strictement à rien. Peut être que le résultat m'aidera à me remotivé.
Je sais plus depuis combien de temps je ne suis plus avec NG, mais ça va, il ne me manque même pas. Ten mieux après tout.
J'ai reçus un message de Li. hier. A vrai dire je ne m'y attendais pas vraiment, étant donner que j'ai suprimer tous ce qui avait un rapport avec lui, nottament son numéro. Etant donner que mon portable a rendus lame, je me retrouve avec un portable prehistorique, sans tous les numéros de mes contacts.. du coup je reçois régulierement des messsages anonyme, ce qui faiiiiit que ma réponse fut siimplement : Mais teeees qui ? J'ose esperer que quand il à reçus cela, il c'est dis : Ah bien sympa, elle ma déja oublier.. Oui, je rêve. Du coup quand il ma répondu que c'était lui, ça ma un peu foutu sur le cul, ça faisais un moment que je n'ai eu de nouvelle de lui, enfin depuis que je sais qu'il se tape cette pute. Il a pas du comprendre le pauvre, j'ai tout balancer, sans un mot, sans explication. M'enfin, si il est pas trop con, il comprendra. Je meurs d'envie de lui répondre, mais je pense que ca serais vraiment me faire du mal. Et puis ca serais completement ilogique avec les réactions que j'ai eu precedement. Suis-je une fille logique ? Au fond de moi je me dis que si il reprend contact avec moi, c'est qu'il pense peut être encore a moi ? Ou tout simplement qu'il a besoin de quelque chose.. Trop bonne trop conne, je crois qu'il la bien comprit. Ou encore, il veux se la jouer : Heeeey ça fais un baille qu'on est plus ensemble, on pourraiiiit devenir POTE héhé. Huuum non je crois pas mec. Bref, j'ai décider de ne pas répondre pour l'instant. Pas l'appeine de se rajouter de la peine.
Les larmes montent vite en ce moment, pour un rien. Des pensées stupide qui reviennent sans cesse, ça m'épuise.
Mon père ne se sent pas mieux, la douleurs reviens petit à petit, les doses de morphine augmente, et son envie de se battre est au plus bas. Aujourd'hui c'est son anniversaire, c'est cinquante ans. C'est pas facile, mais tant qu'il est parmit nous, il faut garder le sourire.
Je suis quand même passer de la meilleur année de ma vie à la pire. Et c'est pas encore finit.
Mention spéciale à A. qui est juste parfait <3. Super soirée avec ses amis, un autre univers, une autre ambiance, mais tellement de rire et de sourire. On se voit peu, mais ça rend les moments inoubliable.
Un grand merci a La. aussi, sans elle, je crois que j'aurais complètement perdue gout a tout. Un changement d'idées constant, une présence, une véritable amie. Des soirées, des fous rires, des festivals inoubliable. On se connais depuis peu, c'est tellement dommage de se quitter maintenant. Un gros coup de coeur, mon seul gros point positif de ce début d'année.
Et ma L. toujours la pour moi. On dis que y a que les vrai qui reste :). Une vrai bouffer d'air frais. Elle me comprend. On a toujours tendance à en chier ensemble, question de karma faut croire.
Je psychote aussi. Depuis peu, je me suis mise dans la tête que j'étais enceinte. C'est peu probable étant donner que j'ai un implant, et que j'ai plus de rapport c'est dernier temps. Mais mon ventre a prit une forme bizarre, j'ai l'impression qu'il est remplit d'air et d'eau. Bref je pense vraiment que je me fais des idées, mais ça me hante. Je pense vérifié ça rapidement, juste pour me rassurer.
J A I F I N I T D E M E P L A I N D R E - J A I F I N I T D E M E P L A I N D R E