Je me sent vide. Enfin un week end de repos, depuis bien longtemps. J'ai passée un mois affreux, j'ai changer de restaurant, et le feeling est très mal passé avec l'équipe, du moins surtout avec le second. On a un caractère complètement opposé, et cette personne est juste lourde, et cruel. Bref il a réussi à me faire péter les plombs, pourtant je suis très professionnelle, et patiente en ce qui concerne mon boulot, Mais la c'était trop, il à vraiment tout fait pour me faire craquer. Et le pire c'est qu'il a réussi. Du moins je m'en suis rendus un peu malade, j'ai essayer de régler le problème de façon diplomate, mais ce connard est rester borné et stupide jusqu'au bout. Je sors donc d'un mois épuisant, lègerement à bout de nerf, autant pour moi que pour mon entourage qui en à prit pleins la gueule, parce-que je ne sais absolument pas faire la part des choses. Par chance, j'étais en mois de test, autant pour l'entreprise que pour moi, et j'ai bien évidemment décider de ne pas rester. Je trouve juste cela dommage de devoir laisser de côté un restaurant ou j'aurais pu apprendre beaucoup, et une équipe plutôt agréable à cause d'un pauvre abruti, qui na rien à faire d'autre de ses journée que pousser à bout les gens. Heureusement, j'ai déjà retrouvé un autre restaurant, ce qui me laisse donc un petit week end de trois jour entre l'arret et la reprise. Espérons que ça ce passera mieux, je le rencontre demain. Et la maintenant, tout de suite je me sent vide, j'ai pas arrêté d'être torturés pendant un mois, sur ce que je devait faire, est-ce que je prend la bonne déscision ? La c'est fait, c'est définitif. J'ai du temps, du temps pour moi. Mais il y a quelque chose qui cloche. J'ai l'impression que les choses ne seront jamais bien. Qu'il y auras toujours un hic. Et on en reviens toujours au même point. Je me sent seule. Je ne suis pas seule, je le sait. Mais la, comme dans pleins d'autres moment je suis seule, et incomprise. Et ça me pèse. J'aimerais avoir mon double qui apparaisse de temps en temps, juste pour me défouler,  pour lacher la pression, pour me vider. Et qu'après il disparaisse. Je crois que je vais ressentir ce manque toute ma vie. Ma vie est actuellement en train de prendre un putain de tournant, et je me pause un milliard de questions, et je doute constamment. Et je sent que j'ai besoin de me positionner, de me fixer, d'arrêter de douter. De me laisser aller. Ouai, je ressent un putain de vide, j'ai un creux dans le ventre.