Okhwari
Matador.
Okhwari
Matador.
Lundi 25 août 2014 à 21:02
Article bourré de fautes, que j'ai la flemme de relire, pour le peu de lecteurs, j'espère que vos yeux ne saigneront pas trop :).
De plus, en plus j'arrive à apprécier de vivre seule. Bon, je n'ai pas non plus une abscence totale de vie sociale, c'est plus par phase. Mais je suis contente, pour une fois j'arrive à rester célibataire, à ne pas me jeter sur le premier mec qui me fais tourner la tête. Pourtant, j'ai eu du choix ces derniers mois. Mais j'apprend progressivement, à ne pas me précipiter, à être plus exigeante, et comme je ne cherche pas de plan cul, à attendre au moins quelqu'un qui à la même philosophie de vie.. et sa, visiblement ça court pas les rues x). Tout le manque affectif qu'il y avait en moi, l'envie d'être importante au yeux de quelqu'un, d'avoir de l'attention régulière a disparue houraaa \o/. Mais, hééé oui il y a toujours un MAIS, je ressent un putain de manque physique XD. Peut être que cette sensations va finir par s'estomper petit à petit.
Sinon, pour contredire tout le paragraphe du dessus, j'ai rencontrer un type trop bien, trop classieux, mon fantasme aha. Bref j'ai craquer sur lui, MAIS modérément. Modérément parce-que je m'emballe pas trop, je ne sais même pas si il me plait vraiment, ou si c'est un coup de coeur passager, et encore moins si moi je lui plait(bien que j'ai ma petite idée la dessus, vus qu'il ma rancardé ihihihih). Mais au delà du fais, que ça se trouve, c'est de la grosse merde cette futur histoire (dixit la fille qui se fait trop des films), il y a le fait que je ressent un putain de coup de coeur, un truc méga excitant, un truc qui redonne le sourire, un truc qui m'est plus arriver de puis super longtemps. Alors Li. tu peux aller te faire foutre, j'espère que tes quand même heureux(hin). Je pense que ça commencer à cicatrisé, et ça fait un bien fou. D'ici un an ça devrais aller totalement mieux, même que ça ce trouve je serais de nouveau amoureuse. C'est tellement bien cette sensations d'être amoureux, d'être comprit et épaulés. Je me suis toujours dis, que si un malheurs arriver dans ma vie j'aimerais avoir quelqu'un qui me ramasse à la petite cuillère, quelqu'un sur qui compter, à qui je peux tout dire. Enfin j'me trouve pas un mec que pour ça hin..
Quand mon père a apprit pour son premier cancer, j'étais effondrer, Qu. a était la peu de temps, puis il a totalement disparue de ma vie. Et quand mon père à apprit pour son deuxième cancer, c'est Li. qui c'est évaporer, de façon soudaine et complètement inapproprié. Au final ça na pas changer grand chose, enfin je ne le saurais jamais. J'ai l'impression de mettre construite une putain de carapace. Je veux dire par la, c'est vrai que c'est dernier mois non pas vraiment été heureux pour moi, c'était un tout, ma vie était simplement merdique de tout les côtés, les aléas de la vie si je puis dire. Des putains d'aléas qui n'arrivent pas qu'aux autres, combinés tous ensemble, ça donne la gerbe. Et pourtant, j'arrive toujours à relativiser, je ne déprime quasiment jamais en réalité. Je n'arrive pas à me rendre compte ce qui pourra réellement me toucher, profondément, et c'est peut être tant mieux si je ne connais jamais ça. Mais si, toute ses choses qui ne me déprime pas, se stocké dans une partie de mon cerveau, et se libérer d'un coup. Je ne ressent aucune accumulation, mais qui sait.