Je ne comprend pas pourquoi ma mère ne veux pas en savoir plus auprès de l'oncologue, au niveau du cancer et de l'infection qu'a mon père. Serait-elle qu'elle chose que je sais pas. Tout ça n'est pas de bonne augure. Espérons que je me fasse des idées. Son état s'améliore très lentement, il reste très faible. Il faudrait sérieusement que ND est moi parlions ensemble. Est-ce que j'ai vraiment envie de m'investir dans cette relation ? Il est clair en tout cas que si il n'étais pas la pour moi je serrais sans doute encore plus mal. Je n'arrive plus à positiver, ça me gonfle. Bonne humeur, reviennnnnnnnns ! Il est clair également, que sans moi il serait entrain de déprimer. Je n'arriverai jamais à être niaise avec lui. L'objectif premier, est de me trouver un taffe pour cette été. Le second est d'avoir mon permis cette été. Et le troisième de trouver une entreprise qui veulent bien me prendre en alternance en septembre. Ce soir je sors avec La. je crois qu'on est aussi déprimer toute les deux, ça promet d'être joyeux. On éssaie d'éviter l'alcool le week end, résolution d'alcoolique. Mais on finit toujours par en chialer, alors autant éviter. J'espère qu'elle retrouvera son jolie sourire rapidement.
Okhwari
Matador.
Okhwari
Matador.
Samedi 26 avril 2014 à 21:23
Mardi 22 avril 2014 à 1:21
19/04/14 - 15:32
Faut vraiment que j'arrête de boire. La seule chose que je puisse en tirer c'est de me décharger de toute l'accumulation négative de c'est derniers mois. Et la, y'en a des choses à dire, a crier même. Je n'aurais pas du faire cette soirée. Me changer les idées ? Mon cul, ça a aggraver la situation. Je suis au milieu d'une forêt, à tataouinbelbek, mais tout va bien. Mon copain sert à rien. Qu'est-ce que je fous la ? Je suis entrin de faire sortir toute les larmes qui restent bloquer depuis trois mois. La seul personne qui me réconforte est mon ex. Génial. Les potes de mon copain sont adorable, mais me prennent pour une fille affreuse. Normal, c'est ce que je suis. J'ai étais scandaleuse hier soir, et le pire c'est que je ne m'en rappel même pas. Heureusement. Je crois que j'ai vraiment l'alcool mauvais. J'ai envie de partir loin, très loin. Je suis coincer en pleins de milieu d'une forêt, dans un bled paumé et je pleure, seule. ND sert à rien, ah oui c'est vrai je les déja dis. C'est plus sympa d'aller bouffer à Domac que réconforter au sa copine. Difficile de faire pire. Dans le genre je t'enfonce, je t'enterre et je t'oubli il est parfait. Connard. Je regretterais sans doute dans deux jours, mais pour l'instant, à part me plaindre et me lamenter j'ai rien à faire d'autre.
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Effectivement je regrette mes paroles. J'ai passer trois jours horribles, j'ai beaucoup pleurer, beaucoup réfléchie, peut être trop. Mais bon, la tristesse finit toujours par passer, ou du moins on peux la ranger, en attendant qu'elle revienne. ND me manque, je trouve ses réactions nul. Je n'ai même plus envie d'y penser, ni de m'en préoccuper. Il faut que je reprenne pas vie en main, pas évident en ce moment, je patauge. Je me demande si L. s'en sort lui. Comment fait il ? Enchainement de connerie. Je déteste quand il me raconte sa vie parfaite, est-ce que c'est vrai ? Pourquoi mentirait il ? J'aimerais tellement qu'il me regrette. J'rêve, ça n'arrivera jamais. J'arrête pas de rêver de lui en ce moment. Des rêves ou se remet ensemble, l'espace d'une nuit, et ensuite il repart. pathétique. J'aime quand ND me dis qu'il a fait un rêve érotique avec son ex. AHA ce mec manque cruellement de tacte. Je connais son ex, il ne se passera clairement plus rien entre eux, mais.. Pourquoi me dit il ça ? Le pire c'est que je pense, qu'il ne se rend réellement pas compte de ce qu'il dit. Ca ne part même pas d'un mauvais sentiment. Je crois que j'ai étais trop heureuse pendant un an, ça ne pouvais pas durer. Combien de temps je vais manger encore ? Vendredi 18 avril 2014 à 1:05
Mardi on a regarder Eternal Sunshine of the Spotless Mind avec ND, enfin le début, puisque après il c'est endormit. Ca ma fait penser a L. J'ai pas pu m'empêcher de pleurer, a côté de Nd qui dormait paisiblement. J'ai trouver la situation pathétique, j'avais pas l'impression d'être a ma place. Je me suis revut dans les moments les plus magique que l'ont a passer ensemble. Des moments presque intemporel. Ca ma rendus triste parceque c'est certain, cette histoire est définitivement finit et il faut avancer. Ca ma inspirer, animé d'un e profonde envie de faire plaisir, je me suis mise à écrire un mail a L. Un mail pleins d'amour, de compréhension et d'acceptation. Nous devions nous revoir dans la semaine, pour échanger nos affaires et la lettre qu'il me promet depuis deux mois. Lettre contenant tout simplement la réponse au fait qu'il ne veuille plus continuer notre histoire, lettre qui m'explique pourquoi du jour qu lendemain il a décider de tout arrêter. Qu'elle déception j'ai eu quand il m'annonce que finalement il ne la pas terminer et ne souhaite finalement pas me la donner, qu'il a juste besoin de ses affaires. Il n'y a qu'un pas entre l'amour et la haine. Et je n'ai cesser de fuir cette situation car elle ne me semble pas propice a ma rémission. Depuis qu'il ma laisser, presque comme une merde, j'ai envie de dire, mais pas de le penser, je n'ai cesser d'accepter les faits : il ne m'aime plus Ok. Pourquoi ? Pour qu'elles raisons ? J'ai accepter de rester en suspens, d'accepter cette situation car je savais qu'il aller finir par me répondre, peut être pas en face, mais au moins par lettre. Et de réaliser que finalement, j'ai entendu, tout ce temps pour rien. La, c'est trop. J'ai litteralement exploser de rage, en sanglotant au téléphone. J'ai tout donner pour lui, j'ai tout partager, ce qu'il y a de plus profond en moi. Je me suis tellement investie, livré dans cette relation .. ça me dégoute. Je ne suis rien, juste quelques mois dans sa pauvre existence de merde. Une distraction sans doute. J'ai mal. Et je reffuse d'admettre cette douleur, car il y a tellement de choses plus attroce, dont je devrais me soucier, et qui mérite mes larmes. Idiot. Oui tu n'es qu'un idiot, égoiste. Tu ne mérite pas tout l'amour que j'ai éprouver, et que j'éprouve sans doute encore. J'ai hate que le temps balaye cette histoire, et ma rancoeur. Il va totalement disparaitre de ma vie, j'aimerais avoir la solution. Faire comme dans Eternal Sunshine, ce serait tellement plus simple. Je veux juste retrouver mon innocence, le truc qui fait que tu tombe amoureux. Je me tate encore a lui filer ses affaires. C'est le dernier moment, après il s'en va en saison. Et puis il a aussi mes affaires, nottamment une boite a laquel je tiens beaucoup et il me dois des sous.
ND n'est pas fait pour moi, je m'en rend compte de jour en jour. C'est nule à dire mais il est trop soumis. Je n'ai pas un gros caractère, mais face a lui, il n'y a pas photo, il s'écrase, systématiquement. Et j'aime pas ça. Il cède à tout mes caprices , j'éssaie de me réfreiner mais c'est dure. C'est pas le bon moment, j'ai pas envie de faire d'éfforts. Je ne ressent strictement rien. Je me suis déjà lasser. Même sexuellement c'est naze. Comment ça pourrait être bien de toute façon.. vus que je ne ressent plus rien. Bienôt il sera en vacances, et va partir à l'étranger, ce qui me laissera du temps pour réfléchir à tout cela. Peut être qu'il me manquera. Ou ce sera peut être seulement le manque affectif. L'été va être dure, je le sent.
Mon père ne va pas mieux. Voila maintenant bientôt deux semaines qu'il est à l'hôpital. Il devait y rester trois jours à la base. Il peine à reprendre des forces, ne peut plus marcher et délires complètement. C'est dure de voir quelqu'un d'aussi lucide, tomber dans la folie. Les scanners, ne révèle rien au niveau de son cerveau. Est-ce seulement le fait qu'il soit faible, et si l'on rajoute certains médicaments ça donne cela. Je ne sais pas, ça m'inquiète. L'oncologue reste très évasif, quand a son cancer. Il semblerait que l'infection qu'il a eu est anéantie l'un de ses poumons. Il n'en reste donc qu'un, mais ils sont incapable de nous dire si celui si est lui aussi affecter par le cancer ou si il reste simplement des résidus de l'infection. J'espère que nous en seront plus dans les jours qui suivent et qu'il pourra enfin rentré à la maison.
Mon père ne va pas mieux. Voila maintenant bientôt deux semaines qu'il est à l'hôpital. Il devait y rester trois jours à la base. Il peine à reprendre des forces, ne peut plus marcher et délires complètement. C'est dure de voir quelqu'un d'aussi lucide, tomber dans la folie. Les scanners, ne révèle rien au niveau de son cerveau. Est-ce seulement le fait qu'il soit faible, et si l'on rajoute certains médicaments ça donne cela. Je ne sais pas, ça m'inquiète. L'oncologue reste très évasif, quand a son cancer. Il semblerait que l'infection qu'il a eu est anéantie l'un de ses poumons. Il n'en reste donc qu'un, mais ils sont incapable de nous dire si celui si est lui aussi affecter par le cancer ou si il reste simplement des résidus de l'infection. J'espère que nous en seront plus dans les jours qui suivent et qu'il pourra enfin rentré à la maison.
Lundi 14 avril 2014 à 1:26
Un moi c'est écoulé. Je suis toujours avec ND, et je crois bien que c'est ce qui me maintien. Ce dernier moi a été rude pour moi(pas que pour moi d'ailleurs). Le cancer de mon père c'est aggraver. Je suis plutôt du genre optimiste, mais la il nous a fait vraiment peur. La dernière chimio est mal passer, impossible de reprendre ses forces, infections au niveaux des poumons et gros trip avec la morphine. Résultat, il a finit en réa', je crois bien qu'il nous a quitter deux fois, et qu'il est revenu d'entre les mort. Je dis ca comme ca, mais je crois bien que j'ai du mal a réaliser. C'est passer, du moment qu'il va bien et qu'il est avec nous, tout va bien. Il est toujours a l'hôpital, il a du mal a reprendre des forces et quitter cet enfer. L'hôpital c'est vraiment la mort, il s'emmerde. Tellement c'est naze qu'il a fait une tentative d'évasion. Non mais sans dec, la morphine ca fait partir loin.. il a ronger sa perfusion, tout débrancher et a essayer de s'enfuir dans la nuit. Je peux dire qu'ils l'ont calmer direct.. il l'on fait dormir pendant un jours et demi. Je crois que ce qui me choc le plus, c'est qu'il lui on raser la tête. Ca fait un peu mec qui sort des camps de concentration. Il me tarde qu'il rentre a la maison. J'ai pas mal chialer, seule, ou dans les transports en commun. Je sais pas pourquoi les transports en commun, lieu public assez fréquenté.. je crois que je suis arrivé a un point, ou j'en est plus rien a battre des gens qui m'entoure, mis a part mes proches. Ces gens la peuvent me juger, qu'est-ce que ça change ? Par contre mes proches, ils ont pas besoin d'une pleurnicheuse pessimiste, faut rester fort, faut leur donner le sourire. Je suis un peu en mode automatique, j'ai plus vraiment de projets concret, alors je stagne. Li me manque, quel connard. On pourra pas rester ami au final, je pense pas y arriver. J'ai accepter le fait qu'il ne m'aime plus, pourtant parfois il s'imice dans mes pensées. Alors j'me répète sans cesse "TA GUEULE TA GUEULE". Ca me rend triste d'avoir cru en cette histoire. Ca ma enlever tout gout a l'amour, au fait d'être aimer et d'aimer en retours. Ca reviendra, je n'en doute pas, mais c'est long et comme toujours la patience ne fait pas partie de mes qualités. Trouver une entreprise devient compliquer, faut dire aussi que j'ai la motivation d'une huitre. C'est de ma faute, je vais rester dans la merde si je ne fais pas d'effort. V part mardi en vacances, elle va me manquer, c'est un petit peu mon pilier de ce début d'année. Elle a arrêter de draguer mon mec.. aleluya. Esperons qu'elle s'en soit trouver un nouveau en revenant. Le seul truc assez positif dans ma vie, en ce moment c'est bien évidemment ND, mais aussi le fait que je soit passer en conduite supervisé. Et c'est vraiment le pied, j'ai prit vachement d'assurance, il me tarde vraiment de passer mon permit et d'être enfin un peu plus indépendante. Ma relation avec ND na pas tellement évolué, je suis totalement naturel avec lui(ce qui est une bonne chose), c'est un mec bien et stable(tout reste relatif, mais en tout cas il ne me rend pas malheureuse) , maiiiiiiis, oui il faut bien qu'il y est un mais, sinon ca n'aurais aucun interet. MAIS je ne ressent rien de concret, je n'ai aucun papillons dans mon ventre, aucun anthousiasme, je n'arrive pas a m'attacher. Et je sais très bien comment je fonctionne, mes plus belles relations, je me suis toujours très vite emballé et LA c'est le calme plat. J'ai vraiment peur qu'il s'attache et que je doivent au bout d'un moment le laisser et par conséquent le faire souffrir. C'est un mec adorable, et super sensible, j'voudrais pas l'achever quoi. Bref du coup je laisse courrir pour l'instant, j'ai même pas envie de me prendre la tête avec ça et ça me retombera probablement dessus tôt tout tard. Je fatigue.