Okhwari

Matador.

Dimanche 28 septembre 2014 à 22:29

 Je suis stupide. Stupide stupide stupide. J'éprouve toujours des sentiments pour les mauvaises personnes. Et je me retrouve comme une idiote à attendre un stupide message de sa part, aloooooors que c'est une des première chose que je me suis interdite. Il finit toujours par me répondre, ou revenir vers moi, la bouche en coeur, comme si de rien était. Raaah il me rend folle. Le pire c'est que j'aime ça. C'est la seule chose qui me fait sentir un tant soit peu vivante c'est dernier temps. Il faut que je me réveil, que je relance le jeux. C'est pas à lui de se faire désirer, il n'y a que moi qui est en est le droit. Je veux le faire baver, j'veux le faire sourire, je veux qu'il soit dingue. 

Jeudi 25 septembre 2014 à 16:10

 Je me sent tellement seule. J'aimerais tellement pouvoir exprimer ce que j'ai sur le coeur à quelqu'un qui puisse réellement comprendre. Pas un jour ne passe sans que je pense à mon père. Je fais de la merde, et j'en viens jusqu'à blesser mes amis les plus proches. Heureusement qu'ils sont magique, et compréhensifs. Comment fait-on pour faire un break dans sa propre vie ? Pour arriver a gérer, la vie amoureuse, familiale, social et professionnel ? Pourquoi inventer sans cesse de nouveau conflit familiaux, ça ne vous suffit pas sa mort ? 

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Mardi 16 septembre 2014 à 20:52

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Je crois que je suis en couple. Ahum. Cette nuit j'ai rêver que Li. et moi on était ensemble. Pourquoi Morphée continue t-il a me torturer ? Et pourquoi je continue à perpétuer les mêmes erreur ? Il va vraiment falloir que je pense à arrêter de boire le week end. Et ça bah c'est sur que ça ne sera pas le qu'à le week prochain. Mais on s'en branle, parce-que je serais une princesse.

Dimanche 14 septembre 2014 à 12:30

 Hier j'ai trouvé mon premier cheveux blanc, j'ai aussi fait du poney(à bon entendeur), bu deux bouteilles de vin blanc, r"agencés ma chambre, revus mes anciens potes(pas sur que se soit toujours mais potes d'ailleurs, après ce qui c'est passé), 'me suis battus dans les fougères, j'ai courrut dedans aussi, raconter 36 millions de fois ma lifes à des inconus, parler avec un dédin monstrueux, la vie la mort ça change pas des masses, ressort un peu la tête de tes séries, arrête de tout mélanger, fait pleurer un de mes ex, 'me suis aussi fait des bleue partout, J'ai quand même reprit de la Ké quoi, putain de merde, 'fais chier. Bref, hier, j'ai fait de la merde. Mais je suis contente, parceque j'ai gaver parler avec Au. et flirter (de dingue) avec Pi. Je fais trop de la merde, mais tant que je sourit, on s'en branle, c'est pas important. Enfin sourire, c'est vite dis quand même, ça a tellement d'avantage d'en avoir rien à foutre de tout. Parfois, je suis vraiment méchante. 

Lundi 8 septembre 2014 à 17:15

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Je me sent toujours aussi vide.J'ai l'impression, enfin ce n'est même pas une impression c'est la réaliter, que ça fais des mois que je n'éprouve plus rien. Je ne suis ni triste, ni heureuse. Il n'y a plus vraiment de bien, ni de mal dans ma vie, que des évenements qui' s'enchainent, sans impacts, sans insidences. En fait, je tourne en rond. J'ai cette impression d'avoir "rater un passage" dans ma vie, et que tant que ne je les pas retrouvé, ou réaliser je ne peux plus avancer. Un peu comme dans un jeux, il manque la clef qui débloque un passage, pour changer de niveau, ou une énigme non résolue. Le plus frustrant est de voir les autres évolué autour de moi, en bien ou en mal. Parfois, je me dis que je suis vraiment trop "perché" comme fille, que j'en attend peu être trop. Je devrais peut être me satisfaire de ce que j'ai. Je crois qu'il n'y a personne qui m'aime, comme j'aimerais qu'on m'aime. Je crois que tout le monde s'en fou, que je soit bien ou mal. Ou du moins on ne s'en préoccupe pas. Parfois je me dis, que je ne devrais penser qu'à ma gueule, et partir. De temps en temps, j'ai une sorte d'angoisse qui monte en moi, un peu comme un trop pleins de stress, ça ne m'inquiète pas plus que ça, car j'arrive à me controler, souvent je prend le temps de respirer et d'expirer pendant quelques minutes, ou je vais simplement me ballader en forêt pour me détendre. Reprendre une activité sportive me fera le plus grand bien, je pense.A part ça, mon rancard, ne c'est pas déroulé du tout comme je l'avais imaginé. Va savoir pourquoi, je me fait toujours des films. Bien que ça n'ai pas était du tout comme je l'avais prévut, je n'éprouve même pas une once de déception. Car cette relation tend à se changer progressivement en amitié naissante, bien qu'une certaine ambiguité plane encore. Et je ne crois pas vraiment en l'amitié fille/garçon, tant que je ne me brule pas, je n'ai rien à perdre. Et puis y à peut être aussi le fait que j'ai plusieurs Joker, bien qu'aucun d'entre eux ne me fasse me sentir réellement vivante. Plus je le découvre, plus je trouve que c'est une personne étrange et bizarre, et j'ai peur que l'interêt que je lui porte ne soit que de la curiosité. Puis j'ai vraiment du mal à paraitre naturel avec les gens en ce moment, et notamment avec ce qui est légèrement génant. Cela dis, avec Li. aussi c'était comme ça au début, et nous sommes rester pendant des mois à se rancarder, sans "plus", j'étais presque à croire que nous allions devenir véritablement "amis", jusqu'au soir ou sa a dérapé. Sinon hier j'ai fais du bateau, et c'était trop fun, et ça ma donner envie de faire de la moto, ou de m'acheter un jet ski, ou de faire un truc un peu fou, qui va vite et qui fais peur. 

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