Vendredi 18 avril 2014 à 1:05
Mardi on a regarder Eternal Sunshine of the Spotless Mind avec ND, enfin le début, puisque après il c'est endormit. Ca ma fait penser a L. J'ai pas pu m'empêcher de pleurer, a côté de Nd qui dormait paisiblement. J'ai trouver la situation pathétique, j'avais pas l'impression d'être a ma place. Je me suis revut dans les moments les plus magique que l'ont a passer ensemble. Des moments presque intemporel. Ca ma rendus triste parceque c'est certain, cette histoire est définitivement finit et il faut avancer. Ca ma inspirer, animé d'un e profonde envie de faire plaisir, je me suis mise à écrire un mail a L. Un mail pleins d'amour, de compréhension et d'acceptation. Nous devions nous revoir dans la semaine, pour échanger nos affaires et la lettre qu'il me promet depuis deux mois. Lettre contenant tout simplement la réponse au fait qu'il ne veuille plus continuer notre histoire, lettre qui m'explique pourquoi du jour qu lendemain il a décider de tout arrêter. Qu'elle déception j'ai eu quand il m'annonce que finalement il ne la pas terminer et ne souhaite finalement pas me la donner, qu'il a juste besoin de ses affaires. Il n'y a qu'un pas entre l'amour et la haine. Et je n'ai cesser de fuir cette situation car elle ne me semble pas propice a ma rémission. Depuis qu'il ma laisser, presque comme une merde, j'ai envie de dire, mais pas de le penser, je n'ai cesser d'accepter les faits : il ne m'aime plus Ok. Pourquoi ? Pour qu'elles raisons ? J'ai accepter de rester en suspens, d'accepter cette situation car je savais qu'il aller finir par me répondre, peut être pas en face, mais au moins par lettre. Et de réaliser que finalement, j'ai entendu, tout ce temps pour rien. La, c'est trop. J'ai litteralement exploser de rage, en sanglotant au téléphone. J'ai tout donner pour lui, j'ai tout partager, ce qu'il y a de plus profond en moi. Je me suis tellement investie, livré dans cette relation .. ça me dégoute. Je ne suis rien, juste quelques mois dans sa pauvre existence de merde. Une distraction sans doute. J'ai mal. Et je reffuse d'admettre cette douleur, car il y a tellement de choses plus attroce, dont je devrais me soucier, et qui mérite mes larmes. Idiot. Oui tu n'es qu'un idiot, égoiste. Tu ne mérite pas tout l'amour que j'ai éprouver, et que j'éprouve sans doute encore. J'ai hate que le temps balaye cette histoire, et ma rancoeur. Il va totalement disparaitre de ma vie, j'aimerais avoir la solution. Faire comme dans Eternal Sunshine, ce serait tellement plus simple. Je veux juste retrouver mon innocence, le truc qui fait que tu tombe amoureux. Je me tate encore a lui filer ses affaires. C'est le dernier moment, après il s'en va en saison. Et puis il a aussi mes affaires, nottamment une boite a laquel je tiens beaucoup et il me dois des sous.
ND n'est pas fait pour moi, je m'en rend compte de jour en jour. C'est nule à dire mais il est trop soumis. Je n'ai pas un gros caractère, mais face a lui, il n'y a pas photo, il s'écrase, systématiquement. Et j'aime pas ça. Il cède à tout mes caprices , j'éssaie de me réfreiner mais c'est dure. C'est pas le bon moment, j'ai pas envie de faire d'éfforts. Je ne ressent strictement rien. Je me suis déjà lasser. Même sexuellement c'est naze. Comment ça pourrait être bien de toute façon.. vus que je ne ressent plus rien. Bienôt il sera en vacances, et va partir à l'étranger, ce qui me laissera du temps pour réfléchir à tout cela. Peut être qu'il me manquera. Ou ce sera peut être seulement le manque affectif. L'été va être dure, je le sent.
Mon père ne va pas mieux. Voila maintenant bientôt deux semaines qu'il est à l'hôpital. Il devait y rester trois jours à la base. Il peine à reprendre des forces, ne peut plus marcher et délires complètement. C'est dure de voir quelqu'un d'aussi lucide, tomber dans la folie. Les scanners, ne révèle rien au niveau de son cerveau. Est-ce seulement le fait qu'il soit faible, et si l'on rajoute certains médicaments ça donne cela. Je ne sais pas, ça m'inquiète. L'oncologue reste très évasif, quand a son cancer. Il semblerait que l'infection qu'il a eu est anéantie l'un de ses poumons. Il n'en reste donc qu'un, mais ils sont incapable de nous dire si celui si est lui aussi affecter par le cancer ou si il reste simplement des résidus de l'infection. J'espère que nous en seront plus dans les jours qui suivent et qu'il pourra enfin rentré à la maison.
